Отношения с родителями и болезнь Бехтерева

 

Родители это опора для детей, а не тяжелый крест, который дети должны нести всю жизнь.

Здравствуйте, дорогой друг.

В прошлой статье  “Кормить ребенка грудью и терпеть боль или употреблять лекарства от Бехтерева” я уже затрагивал вопрос, поведения матери по отношению к ребенку. В этой статье, я продолжу эту тему.

Дело в том, что болезнь Бехтерева это заболевание позвоночника и суставов. И очень часто это связано с тем, какие у нас отношения с родителями. Конечно, болезнь Бехтерева не единственная болезнь, которая зависит от этого, но об этом лучше знать, тем, кто болеет и проводит лечение Бехтерева.

Родители наша опора. И если мы чувствуем эту опору и доверяем ей, то тогда, в большинстве случаев,  у нас здоровый позвоночник и суставы. Если этого нет, начинаются проблемы с позвоночником и суставами.

Я предлагаю вам статью, которую недавно прочитал. И она подходит под нашу тему, хотя и не касается болезни Бехтерева. Но, такая возможность при этом существует.

 


 

Не живите ради детей!

Не живите ради детей

“”””””””””””Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. 

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… 

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. 

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо. 

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. 

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? 

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше”””””””””””.

Источник: valyaeva.ru


 

Получается, когда человек живет ради детей или ребенка, он не выполняет свою миссию и свое предназначение. Он не достигает своих целей. Он вредит своему здоровью таким образом.

Кроме этого, такой человек делает плохую услугу своему ребенку, навязывая ему свое видение жизни. Также, он мечтает, что ребенок реализует его, нереализованные планы, обязывая ребенка поступать так, как хочется ему.

Соответственно, ребенок остается должником на всю жизнь, пытаясь отдать долг и избавиться от чувства вины перед родителем, за то, что родитель посвятил всю жизнь ему.

И, соответственно, ребенок не может жить своей жизнью, которая нравится ему, потому что долг и чувство вины не дают ему это сделать. Отсюда начинаются болезни и развалы по судьбе.

В результате, нереализованными остаются и дети и родители.  Вот почему важно не мешать жить другим, и с другой стороны, не позволять им вмешиваться в вашу жизнь. Тогда меньше будет болезней и разочарований.

Успехов Вам.

Всего Доброго.

Что вы думаете по поводу прочитанного? Поделитесь своими мыслями в комментариях.
Если вам понравилась статья, поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях нажав на кнопки ниже статьи.

Прочитайте бесплатный спец. отчет “Что делать, чтобы раз и навсегда избавиться от болезни Бехтерева”

Для его получения, просто введите ваши данные в форму ниже и получите ссылку на скачивание

 

Отчет  221

 

       
       

Share this post for your friends:

Friend me:

Комментарии (3)

  1. Anton:

    Это 100%. В лихие 90е у родителей были очень сильные финансовые проблемы. Мне приходилось самому пробиваться. В 96м. сдал экзамены в Москву в универ, получил повышенную стипендию. Жил в общаге, дрался, учился, крутился как мог – писал рефераты, курсовики, делал чертежи за деньги, ел овсянку и пшенку)) На 5м курсе, когда пар стало очень мало, пошел диплом, писал программы для руководителя диплома, нашел работу в банке программистом. В итоге сейчас свой бизнес, дом, квартира, две машины.
    А брат уже был в тепличных условиях, жил на квартире, когда учился, от армии откупили, деньги, продукты – всё с родителей. В итоге то одна баба, то другая, до сих пор не женат, то с родителями живет, то квартиру снимает и работа так себе. Особо не собирается себя утруждать.
    И в точности такая же ситуация с сестрой жены. Прямо копия. Только запросы у неё поболее. Не дай бог папа 20 тыс. с зарплаты не вышлет и она по клубам не помотается, новые туфельки не купит – истерики, бросания трубок.
    Жену, правда, мне отучить в институте пришлось, она младше меня на 8 лет. Красавица, двоих детей родила, готовит вкусняшки постоянно, шейпингом и ёгой занимается с 16 лет при том чуть не до последнего месяца беременности каждый раз ходила на занятия.
    Вот и весь сказ.

  2. Георгий:

    Виктор, спасибо! Вы прав – родители эта опора. Возьмите мою семью. Мама и папа развелись, когда мне было 22 года. Семья отца – неполная. Семья мамы – тоже неполная. Оба жили с мамами. В результате – мягкий папа с женским характером и твёрдая мама с мужским характером. Я просто с ума сходил, в детстве, от того, как родители ругались. Причём, отец был заводилой, а мать – агрессором. Самое интересное, что у отца тоже были проявления бб, но в очень мягкой форме, потому что у него мягкий характер, он был пофигистом и любил только себя. У мамы болят суставы рук, одно время болел крестец и тазобедренные суставы. Отекают ноги.
    Я начал анализировать и сопоставлять. Читать книги Вилмы Лууле (“Без зла в себе”), откуда сделал вывод, что если союз двух людей нежизнеспособный, то и плод этого союза, то есть, я, тоже буду больной и нежизнеспособный. Примечательно ещё то, что болезнь у меня появилась почти через 2 года после развода родителей.
    Я пошёл дальше, и стал анализировать, какие чувства я испытываю к родителям. Оказалось, что я на них глубоко обижен (конфликты с мамой есть до сих пор). Причём, я об этом не задумывался. О причинах.
    Что я стал делать?
    Я начал прощать. Каждую ночь, перед сном. Желаю родителям здоровья. И прощаю. Я понял, что они не виноваты в том, что случилось со мной. Нет смысла их обвинять. Они самы вышли из неполных семей. Сами подверглись стрессам и психологическим травмам. Их, наоборот, нужно поддерживать, а не обвинять. Обвинять – это тупик.
    Мне стало легче и намного понятнее.

  3. Ольга:

    Хорошая статья! И как раз вовремя. Иногда у меня возникают сомнения, правильно ли я виду себя по отношению к дочери. Сейчас у меня начался период, когда я пытаюсь обозначить границы в своей жизни. я начала заботится о себе. И конечно на это требуется время и силы. Иногда мне кажется. что это время и силы можно было бы потратить на дочку. Видимо в такие моменты я забываю о своих потребностях. Эта статья еще раз мне напомнила, что, если я о себе не позабочусь, то и о дочке не смогу. И еще у меня есть своя жизнь. И хотя дочь будет главной частью моей жизни всегда, все же есть время, когда следует подумать и о себе. Спасибо вам большое за своевременную статью.

Комментировать